Вслух же она спросила:
- Скажите пожалуйста, куда мне отсюда идти?
- А куда ты хочешь попасть? - ответил Кот.
- Мне всё равно... - сказала Алиса.
- Тогда всё равно куда и идти, - заметил Кот.
- ...только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
- Куда-нибудь ты обязательно попадёшь, - сказал Кот. - Нужно только достаточно долго идти. (Льюис Кэрролл)
***
Маленький мальчик долго лежит, пpиложив ухо к пампеpсам,
а потом, с выpажением глубочайшего изумления говоpит:
- Они не дышат!!!
***
Пятилетний мальчик в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит:
- Ты, внучек, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить...
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдает:
- Вообще-то я расчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.
***
Мама с сыном возвращаются с прогулки. У малыша в руках огромная связка шариков.
Увидев это, папа возмущенно кричит жене:
- Ты зачем ему столько шаров накупила?! Деньги девать некуда, что ли?!
Сын радостно перебивает:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку.
***
Сын спрашивает у отца моющего посуду:
- Пап а сколько лет ты уже служишь у мамы?
***
В аптеке в очереди...
Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7.
Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать
названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает:
"Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться?
А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь, выдает потрясающий
по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"
***
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.
***
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
***
Молодой папа, лежа на диване, попросил свою дочь, 2 лет от роду, принести ему воды.
Ребенок ушел, через пару минут возвращается с кружкой воды (мамы дома не было).
Терзая смутные сомнения (до раковины ей ведь не достать), пить он сразу не стал,
и на всякий случай попросил принести еще, а сам последовал следом.
Ребенок прошагал на кухню, дотянулся до стола, взял еще кружку, пошел в туалет,
и зачерпнул воду с унитаза...
***
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?
***
- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное,
космонавтом?
- Ну если только космонавтом-туристом!
***
- Мам, а че такое мозги?
- Ой, да отойди, не приставай с глупыми вопросами...
- Ну мам, ну скажи че такое мозги? Ну мам, ну скажи...
- Да отойди ты пожалуйста! У меня голова другим занята...
***
Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?
***
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
***
80-е годы. Универсам. Очередь. Стоит женщина с девочкой лет 5-ти.
Девочка упрашивает маму купить плавленый сырок с луком.
Мама отговаривает:
- Зачем он тебе? Он невкусный!
- Мам, мы попробуем. А если не вкусный, то отдадим папе.
***
Укачивает отец младенца, мамаши естественно дома нет, и поет колыбельную малышу:
- Баю баюшки баю где же носит мать твою.
***
Пеpвый уpок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын прогpаммиста:
- Я!
- Hу, называй по поpядку.
- Q, W, E, R, T, Y...
***
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое романтическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее
через
пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет
трое!
***
- Вовка, а твои родители мультиков боятся?
- Нет, а у тебя?
- ДА!!! Как мультик начинается, так они сразу в постель и трясутся!!!
***
- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.
***
Продавщица маленькому мальчику:
- А мама правда велела купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?!
***
Причины, по которым так здорово быть мамой!
1) Вам никогда не придется придумывать себе занятие
2) Вы перестаете задумываться о смысле жизни
3) Вы уже больше не беременны (по крайней мере на некоторое время)
4) Вы понимаете, что в Вас гораздо больше любви, чем Вы могли бы себе представить
5) Вы можете носить малыша в "кенгуру" или слинге
6) Ощущение маленькой, пушистой головы под вашим подбородком
7) Первые зубы, шаги, слова Ваших детей
8) Маленькие ручки и ножки
9) Огромное количество объятий
10) Улыбка ребенка, обращенная к Вам
11) Первый лепет Вашего ребенка
12) Вы можете поиграть в куклы или с игрушечной железной дорогой
13) Вы можете еще раз пересмотреть все мультфильмы
14) У вас огромное количество картин, которыми можно украсить холодильник и стены
15) Радость, с которой ребенок бежит к Вам навстречу
16) Вы в очередной раз задумываетесь над вопросами: " Где заканчивается небо? " и " Откуда появился первый человек? "
17) Если Вы кормите грудью, то можно спокойно съесть двойную порцию сладкого и сказать, что это для ребенка
18) Вы будете смотреть на то, как солнце светит сквозь листву вместе с ребенком, а его удивление заставит посмотреть Вас на мир новыми глазами.
19) Вы учитесь делиться - временем, деньгами, вашими мыслями и идеями
20) Вы, наконец, поймете, что очень многое можно делать одной рукой
21) Наконец можно отдохнуть от мыслей только о себе
22) Больше не нужно размышлять над вопросом «Хочу ли я ребенка»
23) В Ваш дом опять приходит Дед Мороз
24) Вы опять будете кормить уточек в пруду
25) Вы можете с большим основанием требовать помощи по дому
26) Пока ребенок не подрастет, он Вам не скажет, что у Вас сегодня плохая прическа
27) Вы никогда не чувствовали себя ТАК хорошо после полной ночи сна
28) Вы можете покупать все эти симпатичные детские вещички
29) Уточки отлично могут украсить ванную
30) Вы знаете имена всех Телепузиков
31) Вы можете петь и танцевать - Вас никто не будет критиковать (ну по крайней мере пока им не исполнится три года)
32) Есть кто-то, на кого можно сбросить вину за беспорядок в квартирем
33) Вам не надо объяснять почему на ужин только макароны с сыром
34) Вы гораздо быстрее одеваетесь и принимаете душ
35) У вас улучшаются отношения с родителями
36) Вы начинаете понимать насколько сильно любят Вас Ваши родители
37) Вы бесконечно можете говорить с другими родителями маленьких детей - тема не иссякнет никогда
Это, конечно, не главные причины, почему здорово быть мамой!
***
Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по
комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от
3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник
на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать
и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник
на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь
выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе
с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра.
Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите
мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте
к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите
миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть
их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик.
Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину
высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного
карапуза. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги,
перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную
палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите
авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську
так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время
на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные
машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного
мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним
сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями
по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса.
Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите
внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите
по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги.
Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки,
остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых.
Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что
вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли
из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести
малыша на прогулку. Отправьтесь в супермаркет, захватив с
собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит
взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите
несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю,
не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы
съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести
ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и
покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие
у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно.
Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.
Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все
вопросы вам известны в последний раз.
***
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ: 1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо
ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень
полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика
забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши
и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными
методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
Девочка, 5 лет. Лежит на диване с мамой, по телевизору идет передача "Человек и закон".
- Мама, правда, что папа человек, а мы с тобой закон, а?
***
Сын, 7 лет, спрашивает: Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт
от телевизора был? Отвечаю: сынок, тогда пультиков не было, были
телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и
заинтересованно так спрашивает: мам, а ты и динозавров видела?
***
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы
***
Праздник. Родители заняты. Дети играют
сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит
к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
"Мама, можно мы поиграем в доктора?"
Мама в некотором замешательстве... после чего следует:
"Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".
***
Сказочка на ночь:
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
***
Мальчик стоит посреди улицы и громко плачет:
- Почему ты плачешь? - спрашивают его.
- Мама сказала папе, что он обезьяна. А папа ответил, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
***
Отец рассказывает сыну:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?
***
Мать бронит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь заморался! Ты знаешь, ЧТО ТАКОЕ ПОРОСЕНОК?
- Да, мама, поросенок - сын свиньи.
