Твоя Йога. Юмор о йогах и не только...
Your Yoga
Единство. Свет. Любовь.
Единство. Свет. Любовь.
назад | поиск | печать | отправка | главная

Юмор о йогах и не только...

Юмор о йогах

Меню

В закладки

Your Yoga

Один монах молится:
- Боже, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к чужому богу, разве Ты не будешь жалеть?
Бог:
- А с чего бы это Мне жалеть чужого бога?

***

Одно Божество жалуется своей Богине:
- Как Мне надоели мои почитатели - только и слышно: "Дай денег! Дай денег!"
Богиня:
- Ой! И зачем им столько? Куда они их девают?
- Не знаю... Я еще ни разу не давал...

***

Старший монах молодому:
- Думаю, ты еще не достаточно взрослый для женитьбы!
- А когда же, по-вашему, человек становится достаточно взрослым для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит...

***

В маленьком храме старший монах поварам:
- Почему опять вовремя не приготовлена еда?!
- Есть десять причин, - отвечает повар. - Во-первых, нет продуктов...

***

Приходит молодой монах к опытному и спрашивает:
- Махарадж, как стать настоящим святым?
- Нужно отказаться от всех удовольствий, - отвечает опытный монах. - Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет.
- А потом?
- А потом - привыкнешь!

***

Ненастный вечер. За окном гроза, ливень хлещет не переставая. В маленьком ашраме остался один тертый монах. Он спокойно читает Веды. Вдруг стук в дверь и на пороге - молодая, вся промокшая женщина:
- Я заблудилась. Пожалуйста, позвольте переночевать?

Монах провел женщину в комнату. Усадив ее, он продолжил чтение.

- Мне холодно, - говорит через некоторое время женщина. Монах приносит чадар.

- Мне холодно, - вскоре раздается снова. Монах приносит куртку и продолжает читать.

- Мне холодно! - не унимается женщина. Монах приносит одеяло, укутывает женщину и возвращается к Ведам.

Но проходит какое-то время, и снова слышна жалоба на холод. Монах приносит все теплые вещи и вываливает перед женщиной. Наконец она не выдерживает:

- Знаете, - говорит она. - Но в такую погоду мой покойный муж согревал меня не вещами, а своим телом!

- Но матаджи, - невозмутимо отвечает монах. - Где я вам в такую бурную ночь найду тело вашего покойного мужа?

***

Три йога выполняют медитативную непрерывную практику в пещере высоко в Гималаях. Однажды у пещеры раздался рев. Шестью месяцами позже один из йогов говорит: "Это был тигр". Все смолкает. Через год другой йог говорит: "Это был не тигр, а лев". Снова тишина. Приблизительно через два года третий йог говорит: "Если вы двое не прекратите спорить, то я ухожу".

***

Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил: "Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем обет молчания, можно говорить только два слова за двенадцать лет". Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении ямы, ниямы, различных видов тапаса, Ха-тха йоги и пранаямы. Через двенадцать лет садхаку позволили сказать два слова. Он сказал: "Еда плохая". Это было записано, и его питание улучшили. Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал: "Постель жесткая". Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло. Снова через 12 лет он сказал: "Я ухожу". Его гуру сказал: "Прекрасно, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался".

***

Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте меня больше рожать!.."

***

Некролог в загробном мире: "с прискорбием извещаем, что на 150 году смерти родился такой-то..."

***

- Как быть всегда веселым?
- Смеяться над собственной глупостью!...

***

- О великий учитель, укажи мне место совершенного мира и покоя!
- Если я его тебе укажу, там больше не будет мира и покоя!...

***

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.

***

Остается только удивляться, когда те, которым не удается общаться с ближними, утверждают, что общаются с обитателями небесных сфер, и те, которые не могут найти даже автобусную остановку, берутся показать путь к счастью.

***

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. В отчаянии глядя на непреодолимое препятствие перед собой, он всё думал и думал о том, как же пересечь такую широкую реку.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег этой реки?"
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!"

***

Удивительно, как Будда постиг, что жизнь неотделима от страданий, не отслужив в армии.

***

Начало сансары непостижимо, её конец неведом, и каждое живое существо должно вам деньги в какой-то из прошлых жизней.

***

Если Пробуждение достигается долгим сидением в позе медитации и остановкой мыслей, то самыми Пробужденными являются статуи.

***

Самое тяжелое в буддизме - пустота.

***

Слава Богу, я буддист.

***

Один йогин очень хотел достичь совершенных способностей. И поэтому он держал Йогу в секрете от всех. Даже от себя. И поэтому жил как все нормальные люди.

***
Один начинающий гуру буквально вбивал руками и ногами принцип ненасилия в своих учеников. И когда он проходил по ашраму, ученики, почесывая синяки и шишки, демонстрировали ему отсутствие враждебности.

***

Одного начинающего йогина никто в упор не видел. А он думал, что обладает сиддхой невидимости. И неслышимости. Потому что его никто и слушать не хотел.

***

Объявление на столбе: "Экстрасенс. Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
- Лети, лети, от всех не улетишь!

***

В гостинице:
- У нас есть только один номер, но у него слава дурная - там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Это как же на ней повесишься-то?
- Да вот, уж, смогли:
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери мертвый.
- Еще один любопытный.

***

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голово и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!


Юмор о йогах
Вернуться в раздел - Юмор, анекдоты, антистресс

Сайт: www.youryoga.org
© Copyright 2003-2017 Your Yoga | на главную | новости