Твоя Йога. Духовные анекдоты.
Your Yoga
Единство. Свет. Любовь.
Единство. Свет. Любовь.
назад | поиск | печать | отправка | главная

ЮМОР
Духовные анекдоты

Духовные анекдоты

Меню

В закладки

Your Yoga

Духовные анекдоты (Улыбка до ушей)

* * *

Один пастор спрашивает другого: – Слушай, я не понимаю вот это место в Писании. – Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню. – Объяснить я и сам могу, я понять хочу!

* * *

– Почему когда Иисус воскрес, Он сначала явился женщине? – Потому, что Он хотел, чтобы о Его воскресении узнали все!

* * *

В толпе у храма раздался громкий крик: – Братья, я снова хожу! Я снова хожу! – Скажи, как произошло чудо? – У меня угнали машину.

* * *

Евреи обращаются к Богу: – Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? – И кого вы предлагаете взамен? – Ну, Господи, ну кого не жалко?

* * *

Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье: – Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницой с ветчиной? Свинья ответила: – Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!

* * *

– Мама, я не хочу идти в эту церковь! Там нет любви! – Сынок, но ты должен идти! – Но там же никто не верит в Бога! Все приходят на служение только посплетничать! Вот назови мне хотя бы две причины, почему я должен туда идти! – Сынок, во-первых, тебе уже сорок пять лет, а во-вторых, ты пастор этой церкви!

* * *

Молодой человек спросил у пожилого священника: – Скажите, а это действительно большой грех – спать с девушкой? – Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

АнекдотыАнекдотыАнекдоты

* * *

Надпись на могильной плите: – Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда...

* * *

На собрании встает сестра и говорит: — Братья и сестры! Сейчас мы споем псалом: "Нам всем труба... — далее последовала длинная пауза — Господня возвещает".

* * *

Московская епаpхия со склада в Москве отпускает: Пpавославную литеpатуpу Свечи. Иконы. Гpехи. Постоянным гpешникам скидка!

* * *

В переполненном автобусе маленький мальчик оживленно разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она поговорила с ее малышом и спрашивает: — Надеюсь, он вас ни чем не обидел? — Да нет, что вы! — отвечает монахиня. — У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

* * *

Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: — Вы по какому делу? Отвечают: — По личному. Их не пускают . Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. — Здравствуйте. Вы Папа? — Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: — Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря". — Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех... Второй еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: — Тут мне от предков их счет остался. Они ведь за обед так и не заплатили...

* * *

Дети пишут в школе сочинение об освящении новых колоколов. Один мальчик написал: — После того, как колокола были освящены, господин пастор и господин бургомистр держали речь. Речь была очень красивая. После этого их повесили. С тех пор в нашей деревне все стало намного лучше.

* * *

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать: — Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

* * *

Очень смешной случай, произошедший в одной духовной семинарии . Один студент семинарии должен был приготовить проповедь и выучить ее наизусть. Но как только он вышел ее говорить, то от волнения забыл все, что должен был сказать. — Братья и сестры! — начал он, потом беспомощно повторил, — братья и сестры... После этого он напрягся, но вспомнить проповедь так и не смог . Тогда он в третий раз возгласил: — Братья и сестры... спасайся, кто как может! И с этими словами убежал.

* * *

Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост: — Мам, мам, смотри: ангел!!!

* * *

Одному генералу присвоили придворный чин, по этому случаю, он примерял новый мундир. Глядя на себя в зеркало, генерал спросил своего слугу: — Ну, как, Иван? Идет мне этот мундир? — Очень идет, ваше превосходительство, — отвечал тот, — в нем вы похожи на льва. — Где же это ты видел льва? — удивился генерал. — На картинке, на нем Иисус Христос въезжает в Иерусалим.

* * *

Еще один случай, который реально произошол с одним православным батюшкой. Подошла как-то к нему какая-то женщина и попросила его помолиться об упокоении души Ленина. Что делать он категорически отказался. — Но почему? — удивилась женщина. — Ну, — стал объяснять батюшка, — Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.

* * *

Мужик спрашивает друга: - А зачем ты молишься перед едой? - Я благодарю Господа. - Брось, ты ведь голодный! Садись, да ешь, как я! - Точно так же делает и моя собака...

* * *

Дочка говорит маме: - Я сегодня девочку в церкви 5 гривнами (украинская валюта) благословила. Мама в ответ: - Это хорошо, только ты никому об этом не рассказывай. "Пусть правая рука не знает, что делает левая". А дочка: - Я деньги двумя руками держала!

* * *

На библейском семинаре по теме о дарах духовных одна сестра, не расслышав, переспрашивает: - А как действует дар развлечения духов?

* * *

В Воскресной школе на уроке: Учитель спрашивает: - Когда будет конец света? Если кто-то знает, молчите. Пусть отвечают те, кто не знает.

* * *

Разговор двух братьев: - Я Самсон! - Чем докажешь? - Пасть порву!

* * *

Понятие чуда: ЧУДО - это когда немой рассказывает глухому о том, что слепой видел, как хромой ходил по воде.

* * *

Разговор по телефону в христианском издательстве: - Крови Христа нет! - Благодать закончилась. - А дочь судьбы на балконе.

* * *

- Из разговора двух верующих: - Авраам был мужем веры... - Неправда, жену Авраама звали Сара!

* * *

Служителя церкви в разговоре о проведенном водном крещении: - Вчера "замочили" пятерых...

* * *

Выдержки из молитв: - Господи, ну Ты же знаешь, сколько детей можно накормить одной ядерной боеголовкой! - Господи! Слава Тебе, что Ты подсунул мне такую сестру. - Господи, укрепи меня в страхе моем... - Господь, Ты знаешь этого брата, в нём так много хороших чертов... - Господи, пусть каждый, выходя из этого места, возьмёт с собой что-нибудь...

* * *

Из проповедей: о Это во Христе - свобода, а у нас в церкви - порядок! о Давид убежал от Саула в пещеру Адолламскую и оттуда РАЗДАЛСЯ Псалом 23… о Сегодня я вам не пророчествую, сегодня я вам правду говорю!.. о Бог дал Саре новое имя, а Авраам сходил в паспортный стол и все переоформил... о Некоторые в церкви ведут себя как христиане, а за за ее пределами как обезьяне! о Царь Навухосодоносор... Ой, Навудосор... Навухосодор... О, Господи, Навухосереносом.. о Кто к нам с мечтой придёт, от мечты и погибнет... о Бог очень сильно хочет благословить вас, чтобы вы были исполнены радостью, и чтоб улыбка не сходила с ваших ушей... о Вы только представьте, мы с вами живем 2000 лет!.. То есть, прошло столько времени после того, как Иисус пришел!..

* * *

Подходит сын к отцу и просит ключи от автомобиля чтобы покататься с друзьями. Отец ставит условие подстричь длинные волосы.
СЫН: Но пап ты ведь знаешь, что и у Иисуса тоже были длинные волосы.
ОТЕЦ: Поэтому Он и ходил со своими друзьями пешком.

* * *

Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул:
"О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

* * *

После горячей конференции идут по городу два пастора. Навстречу им идёт женщина и спрашивает: - Пожалуйста, подскажите, где улица Ленина? Один пастор, медленно повернувшись, отвечает: - Не знаем, он давно умер!

* * *

Верующий молится перед сном: - Господи, пошли мне сон праведника... Просыпается утром и сетует, что всю ночь мучили кошмары. На следующий вечер молится той же молитвой, просыпается утром и опять сетует на ужасные сны. Вечером, помолившись, вновь той же молитвой, вдруг слышит голос с неба, который молвил: - Сын мой, чтобы иметь сон праведника, проживи праведником хотя бы день...

* * *

После общения домашней группы: - Как жаль, что вы наконец-то уходите...

* * *

Из разговора братьев: - А ты читаешь своей подруге стихи? - Конечно, вчера читал ... из послания к Римлянам!

* * *

- Господи! Сегодня, до этого момента я вел себя хорошо: не сплетничал, не выходил из себя, не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это! И, несколько минут спустя: - Боже, мне скоро вставать, поэтому мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!

* * *

Пришел в воскресную школу новый учитель и спрашивает: - Дети, скажите, кто разрушил Иерихон? - Мы не разрушали, - ответили хором дети. Учитель удивился, а на пасторском совете возмущенно прокомментировал: - Представляете, я спрашиваю у детей: "Кто разрушил Иерихон?" А они мне отвечают, что они не разрушали! - Да что ты так переживаешь, - говорят ему, - купим цемент, кирпичи, наймем рабочих, отремонтируем и спишем на церковные расходы...

* * *

В очередной раз в Америку пригласили проповедовать русского пастора, а тот и говорит: - Знаете, в Америке сейчас ночь. Когда две недели назад я возвращусь в Россию, то когда буду там проповедовать вы будете спать! А потом добавил: "Впрочем, это всегда так..."

* * *

Читает человек Библию: - Бог створил Адама. Ветер перевернул страницу, где написано про ковчег Ноя: - И осмолил его смолой.

* * *

Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами. "Ты что делаешь!" - возмущается другой. А тот в ответ: "Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю!"

* * *

И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?" И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности". И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

* * *

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о Священном Писании. - Но вы должны признать, что Бог создал мужчину раньше женщины, - говорит пастор. - Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик...

* * *

Из проповедей: "... отец очень любил Иосифа... Одним словом, Иосиф был маменькиным сыночком..." "...врачи делают много доброго детям, мужчинам и всем остальным людям..." "Кто не имеет жены - не ищи мужа!"

* * *

По вагону идет священник. Вагон качается. Вдруг с руки падают четки. Одна женщина увидела и говорит: - Товарищ поп, товарищ поп, вы бусы потеряли...

* * *

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает: - И сколько же раз вам пришлось ходить за ними? - Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов. - Но это будет только восемьдесят снопов! - Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

* * *

Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку. Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер: - Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

* * *

Хотите жениться? Вот советы некоторых библейских персонажей: 1. Найдите красивую пленницу, приведите домой, побрейте ей голову, остригите ногти и дайте новую одежду. Тогда она – Ваша! (Втор. 21, 11-13) 2. Пойдите к проститутке и женитесь на ней (Осия; Ос. 1, 2-3). 3. Отыщите человека с семью дочерями и приятно удивите его, напоив его скот (Моисей; Исх. 2, 16-21). 4. Приобретите земельный участок, оговорив при этом получение впридачу женщины (Вооз; Руфь 4, 5-10) 5. Пойдите на вечеринку и спрячьтесь. Когда пойдут плясать женщины, хватайте ту, что приглянется и убегайте (колено Вениаминово; Суд. 21, 19-23). 6. А вдруг Господь создаст Вам жену, пока вы спите? (Примечание: Возможно, какой-нибудь части тела Вы потом не досчитатетесь.) (Адам; Быт. 2, 19-24) 7. Согласитесь работать семь лет за руку чьей-нибудь дочери. Затем женитесь не на ней. Потом поработайте еще семь лет и женитесь на той, на ком хотели вначале (Иаков; Быт. 29, 15-30) 8. Обрежьте крайнюю плоть у 200 мертвых врагов будущего тестя – и станьте его зятем (Давид; 1 Цар. 18, 27). 9. Даже если кругом ну совсем никого нет, побродите немного – кто-то обязательно найдется. Даже если будет непонятно, откуда этот кто-то взялся (Каин; Быт. 4, 16-17) 10. Станьте повелителем великой державы и устройте конкурс красоты (Артаксеркс; Эсф. 2, 2-4) 11. Если повстречаете симпатичную женщину, возвращайтесь домой и скажите своим родителям: «Я видел женщину; возьмите мне ее в жену». Если они оспаривают Ваше решение, настаивайте: «ЕЕ возьмите мне, потому что она мне понравилась» (Самсон; Суд. 14, 1-3). 12. Убейте кого-нибудь и возьмите себе его жену (и приготовьтесь расстаться с четырьмя сыновьями) (Давид; 2 Цар. 11). 13. Подождите, пока умрет Ваш брат, тогда и его жену можно будет забрать (это не просто рационализаторская идея, это закон) (Втор. 25, 5) 14. Не надо привередничать: берите лучше количеством! (Соломон; 3 Цар. 11, 1-3) 15. В принципе лучше и не жениться. (ап. Павел; 1 Кор. 7, 32-35)

* * *

"Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие:
"Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим". Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?".
Людоеды пошептались-пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок", и съели проповедника.
Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое "роллс-ройс"?".
Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались-пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Катал тут один нас на ней", и съели второго проповедника.
Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое церковный совет?".
Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались-пошептались, и те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое - "церковный совет"?".
"А, - спокойно ответил тот, - это вот то же, как и у вас: собрались, пошептались и съели!".

* * *

Одна женщина задумала совершить прелюбодеяние. И говорит Богу:
"Господь, ну можно я согрешу разок, и больше не буду?".
А Бог ей отвечает: "Это грех. Если согрешишь, то утонешь".
Женщина испугалась, но все-таки решила так: "Ладно, согрешу, но потом буду остерегаться воды".
Так она и сделала. После этого она не ходила в бассейн, не купалась в море. Долго так продолжалось, пока однажды на работе ей не выделили путевку в Сочи. Ей очень хотелось отдохнуть, и она подумала, что можно ведь просто загорать и не купаться. Все было чудесно, она загорала на пляже. По морю каждый день плавал корабль, который приглашал всех желающих на водную экскурсию. Первый день приглашали, второй приглашали, на третий день женщина решила, что ничего не случится, если она немного покатается на корабле. Когда корабль вышел в море, начался сильный шторм, и вода стала хлестать на палубу. Женщина взмолилась Богу: "Господь, я-то ладно, согрешила, но остальные-то ни в чем не повинны, неужели и они погибнут?". А Господь отвечает:
"Да я вас всех, блудников, три года сюда собирал!".

* * *

Едет "харизмат" - безбилетник в трамвае. Подходит контроллер:
"Ваш билет?"
"А вы кто?".
"Я - контролер".
"Дух контроля, BOH во Имя Иисуса!".

* * *

Пришел наркоман в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему ашер и говорит:

— Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.

Пересел он на второй ряд. Подходит другой ашер и говорит:

— Пересядьте, пожалуйста — это места для наших спонсоров.

Наркоман пересел в середину зала. Подходит опять к нему ашер и говорит:

— Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там все, такие как вы, собираются.

Пересел он туда, а там шум, гам. Не выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение — Иисус идет, останавливается и спрашивает:

— Чего ты плачешь?

Наркоман отвечает:

— В церковь меня не пускают...

* * *

Один верующий все время проповедовал своему знакомому. Но однажды тот ему сказал:

— Ну, что ты все про Иисуса, да про Иисуса. Написано ведь: "Не сотвори себе кумира

* * *

Человек:

— Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?

Бог:

— Правда.

Человек:

— Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?!

Бог:

— Да.

Человек:

— Бог, дай доллар!

Бог:

— Подожди денёк!

Анекдоты

Вернуться в раздел - Юмор, анекдоты, антистресс

Сайт: www.youryoga.org
© Copyright 2003-2017 Your Yoga | на главную | новости