- Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты и я.
- Откуда вы знаете, что я не в своем уме - спросила Алиса.
- Конечно не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?
(Льюис Кэрролл)
Залп смехом из всех орудий юмора
Представьте, что Вы находитесь на праздничном шоу с салютом. Каждая страница - это новый залп в таком салюте и каждый залп - это новая и новая порция смеха и радости.
Приятного праздника! Сделайте следующий залп, нажав на ссылку "Новый залп смехом"...
Цитаты из объяснительных пьяных
Ниже представлены цитаты из объяснительных и показаний задержанных в нетрезвом состоянии граждан. Эти цитаты легко помогут, уж если не бросить пись совсем, но по крайней мере пить меньше - точно.
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.
7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..
А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!”
А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.
В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.
В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.
В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.
Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.
Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден “Московской” до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на пьяных.
Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.
Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.
Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.
Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!
Да, что и говорить, хорошо сказано: “Ирония судьбы, или с легкими паром”. У меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в медвытрезвитель.
Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблинть через горло.
Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.
Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.
Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос.
Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома.
Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслаблинются.
Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл.
На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.
На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как…
Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.
Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.
