Эзотерические шутки

Потомственная ведьма — это когда мама всегда знала, где ты была, а бабушка ещё и знала, чем это закончится.

Попробовал научиться ченнелингу... Вдруг услышал из глубин своего высшего сознания: «Купи хлеб». Видимо, на связь вышла древняя душа жены.

Познакомился с человеком из прошлой жизни. Судя по тому, как быстро он попросил в долг, мы и тогда расстались не окончательно.

Духовный учитель сказал: «Ты уже там, куда стремишься». Очень полезная мысль, когда опаздываешь и ещё лежишь в кровати.

Мой ангел-хранитель уже не пытается остановить мои приключения. Просто заранее уточняет адрес.

Купил благовония «Абсолютный покой». Теперь соседи чаще стали спрашивать, что за вонючую рыбу я стал жарить по вечерам.

Написал в уме желание и отправил его во Вселенную. Через пять минут понял, что не указал обратный адрес. Теперь ищу кнопку редактирования.

Мы с женой решили практиковать молчание. На третьей минуте я уже понял по её взгляду всё, чего не понимал за десять лет разговоров.

Решил неделю не жаловаться. Теперь мои родственники волнуются, всё ли у меня хорошо?

Мой внутренний ребёнок и мой внутренний мудрец прекрасно ладят. Один хочет ничего не делать, другой объясняет, что это и есть путь.

В прошлой жизни я точно был очень богатым человеком. Иначе откуда у меня такие привычки при таких доходах?

— Что вы обрели за десять лет медитации?
— Умение сидеть без дела так, чтобы окружающие боялись помешать.

Во время медитации ощутил единство со всем сущим. Теперь понятно, почему посуду за всеми опять мою я.

Йог сказал ученику:
— Не сопротивляйтесь жизни.

Ученик спросил:
— А если она делает не то, что я хочу?

Йог ответил:
— Обычно именно в этот момент вы и начинаете называть жизнь сложной.

Астролог сказал:
— Сейчас у вас период, когда многое встанет на свои места.

Клиент обрадовался:
— Наконец-то!

Астролог добавил:
— Правда, сначала придётся признать, что половину вещей вы сами поставили не туда.

Ученик спросил монаха:
— Как перестать беспокоиться о том, что обо мне думают другие?

Монах ответил:
— Сначала примите неприятную новость: они думают о вас гораздо реже, чем вам хотелось бы.

Ясновидящая сказала:
— Вижу, скоро в вашей жизни появится очень важный человек.

Клиент спросил:
— Кто?

— Вы. Но в этот раз, вы не пройдёте мимо него.

Ченнелер спросил у Плеяд:
— Почему людям так трудно услышать внутренний голос?

Плеяды ответили:
— Потому что внутренний голос говорит один раз спокойно, а страх повторяет двадцать раз и с аргументами.

Человек спросил буддиста:
— Как понять, что я действительно отпустил ситуацию?

Буддист ответил:
— Когда вам уже не хочется рассказывать всем, как хорошо вы её отпустили.

Один йог мечтал, чтобы люди всегда ждали его возвращения, писали ему письма, сделали его центром своего внимания, ожидали его ответов с нетерпением, искали встречи с ним, постоянно о нём думали и как можно дольше хранили его в памяти.

После долгой медитации он решил:

Занять у каждого из них как можно больше денег.

Ченнелер спросил у Сириуса:
— Почему люди так боятся тишины?
Сириус ответил:
— Потому что в тишине некого обвинить.

Ясновидящая сказала клиенту:
— Я вижу ваше будущее.
Клиент испугался:
— И что там?
— Много хороших возможностей, которые вы сначала назовёте «трудностями».

Приходит человек к знахарю:
— Дайте мне что-нибудь от суеты.

Знахарь даёт пустую бутылочку.

Человек спрашивает:
— И это всё?

Знахарь отвечает:
— Да. Поставьте её на стол и десять минут ничего с ней не делайте. Это будет первая доза.

Философ спросил собаку:
— Почему ты всегда радуешься, когда я возвращаюсь?

Собака вильнула хвостом.

Философ записал:
— Любовь не ждёт, пока человек станет достойным. Она просто встречает у двери.

Жили-были по соседству христианин и язычник. Христианин усердно молился, поклоны бил, Бога боялся, перед иконами на коленях стоял, обиды терпел, страдал, да всю жизнь свою плоть усмирял.

А язычник?

Тот с утра Сварога поприветствует, дедушкой назовёт, Солнышку улыбнётся, Небо с Землёй храмом считает и живёт себе на радость.

Вот пришёл их час, умерли оба и оказались в Раю. Смотрит христианин – язычник с Богом за одним столом сидит, беседуют, а его, христианина, к мытью посуды приставили.

– Господи, – возмущается, – он же ничего не соблюдал! Почему он за твоим столом, а я тут?

– А потому, – отвечает Бог, – он себя внуком моим считал, а ты – рабом. Каждому по вере его!

Как-то собрался великий даос Винни войти в глубокую медитацию. Зажёг самые лучшие благовония, попел великие мантры, поиграл на тибетских чашах, умиротворился. И вот наконец сел в позу лотоса, чтобы войти в самаддхи. И только его начало накрывать...
Тут стук в дверь.
- Кто там? - тихо отозвался Винни, находясь практически в двух шагах от нирваны.
- Это я, Пятачок!
- Что тебе, греховное ты создание, запутавшееся в сетях кармы, блуждающее во тьме невежества?
- Винни, у тебя гуталин есть?
- Нету! Иди с богом.
Винни закрывает глаза. Его снова накрывает. Вот он уже практически становится Просветлённым, вокруг него танцуют сотни Будд и поют Ом мани падме хум...
Но тут опять стук в дверь. И Винни выбрасывает навсегда в жуткую действительность.
- Да кто же это снова! - кричит он.
- Винни, я тебе гуталин принёс, - радостно сообщает Пятачок.

Идут как-то раз великий бодхисаттва-гуруджи-нагваль Винни и его глупый ученик Пятачок. Вдруг Винни ни с того ни с сего Пяточку подзатыльник каааааак дааааст.
- За что, Винни? - жалобно простонал его глупый ученик Пятачок.
- Это зато, Пятачок, - поучительно сказал великий бодхисаттва-гуруджи-нагваль Винни, - что шёл и молчал про меня всякую гадость.

Плывут как-то в лодке по реке два буддийских монаха. Одного звали Пухом, а другого Пятачком.
Пух гребёт, а Пятачок сидит и постепенно в медитацию погружается.
Погружается всё сильнее и сильнее. На его лице уже улыбка Будды формируется. Хорошо ему видать...
Тут Пух его каааак веслом огреет. Пятачок выходит из медитации, ничего не поймёт, что случилось. И тут слышит:
- Что, не медитируется тебе, брат? Ну тогда на, погреби немного.

У одного Йога, прожившего 230 лет спрашивают:
- Уважаемый, вы так молодо выглядите. Вы до этого жили в горах, дышали чистым воздухом, пили чистую воду, занимались медитацией. Зачем вы пришли к нам город, с загазованным воздухом, грязной пищей и дикой суетой? Всё это дико сокращает жизнь...
- Да вот начал уже побаиваться, что вообще не помру никогда. - Ответил древний Йог.

Разговор двух женщин:
- В машине - я подобна Богу!
- Как это?
- Когда я вожу машину - мой муж, атеист, начинает неистово молиться.

Согласно древним поверьям интернет-эзотериков, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет: там ставьте кровать, стол, жратву и другие необходимые для жизнедеятельности элементы.

Молитва сыроедов:

Овоще Наш,
Сущий на Полях,
Хрен наш насущный дай нам днесь,
И остави нам варёнку нашу,
Якоже и мы оставляем её кастрюлям нашим...

Разводятся муж с женой.

На вопрос Судьи по какой причине они это делают, жена отвечает:

- Мой муж не уважает мои религиозные чувства. Он не признаёт меня Богиней.

На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".

Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:"О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?"

И сам себе отвечал женским голосом: "Можешь, можешь, бедняк!"

Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул: "Никаким образом, негодяй ты этакий!" На что вор сказал: "А я вас, господин Христос, не спрашиваю!"

И, взяв деньги, ушел.