Из показаний йога в отделении милиции: "Иду, слышу - сзади кого-то бьют, оборачиваюсь - меня!"

Вы уже достаточно долго занимаетесь восточными единоборствами если...

- Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно".
- Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь.
- Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
- Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке).
- Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь голово й о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается.
- Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору.
- Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение.
- Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми.
- Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов.
- Открываете и закрываете двери пинком с разворота.
- Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе.
- Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек.
- Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном.
- У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
- Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили.
- Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да".
- Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дрова.
- Если вы делаете икё, никё, гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать.
- Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.
- Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины.
- Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно.
- Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.
- Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми.
- Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.

(каратэ, исполнение кота)

Тренер в каратэ

1. Тренер всегда прав.
2. Если тренер неправ - см.п.1
3. Есть только один достоверный источник информации - тренер!
4. Тренер не обманывает, он просто представляет информацию под другим углом.
5. Тренер не выпендривается, тренер прорабатывает секретную технику.
6. Если тренер говорит тривиальные вещи - это он просто снисходит на ваш уровень.
7. Если вам кажется, что тренер порет чушь - это означает, что вы просто еще не доросли до понимания столь высоких материй.
8. Тренер не может не знать чего-либо - просто вы еще не готовы воспринять информацию такого высокого уровня.
9. Тренер не забывает технику - просто он преподает вам ее постепенно.
10. Если вам кажется, что вы делаете технику правильно - попросите тренера исправить вам ошибки.
11. Если вам кажется, что тренер халявит - значит, вы не видите внутренней работы.
12. Тренер не страдает ожирением - он накапливает ци.
13. У тренера не живот - у тренера сильно развита область нижнего даньтяня.
14. У тренера не бывает плохой техники - просто он хочет, чтобы вы почуствовали уверенность в себе.

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Купание кота как боевое искусство

Когда знаменательный день купания кота наступит в вашем доме - учтите нижеследующий бесценный опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.

1. Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)
2. Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендуются в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
3. Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
4. Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).
5. С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.
6. У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).
7. Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
8. Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.
9. Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.
10. Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.

Если Вы хотите острых ощущений от жизни,
то зайдите в местный клуб каратэ и скажите:
- Ну что, девочки, потанцуем?

Для тех кто собирается в Японию

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сук-ахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Публичный дом - Комухари комусиси.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Лимонад - Якисики.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - У-кушу.
Скорая помощь - Ой кому-то фи-говато.
Блин - Туюмаму.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.

Каратиста может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

Ук-Ушу - таинственное искусство оборотней и вампиров. Самым смертоносным стилем Ук-Ушу является стиль Шабаш-до, а самым эффективным средством защиты от него является стиль Осиновый-Кол-после. Кстати, боевое искусство Ук-Ушу широко было известено и распространено в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф успешно практиковал Ук-Ушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме.

Тапок-до - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям мебели и интерьера. Но грозное искусство Тапок-до можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное - не снимать при этом тапки с ног...

Жу-жуцу - искусство прожужжать уши противнику, надоев ему досмерти. В результате, противник засыпает от скуки и вы выигрываете с честью поединок в этом бесконтактном бое и в самом гуманном из всех стилей боевых искусств.

Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!

- Я свою жену в секцию каратэ записал.
- И что из этой затеи получилось?
- ОЧень многое: я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и
стирать... а главное совершенно не тянет на спиртное и сагареты.

Перейти в раздел - Юмор и смешные истории

▲

^(?)
Школа Веретенникова | Практики по сферам жизни | Публичная оферта | Твоя Йога в соцсетях | Donate