Эзотерические анекдоты

Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

***

- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.

***

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!

***

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.

***

Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

***

Одному мужчине говорят:
- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи Иисусе! Да куда ж ты лезешь-то!"

***

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

***

Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
- Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
Раввин ему отвечает:
- Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.

***

Образ мыслей обычного человека
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а всё-таки мама была права...

***

Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!

***

Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество . Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона - Женщину. Он сказал ещё:
- Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перчить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребёнка. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет первой признавать свою неправоту первой.
- Что будет стоить мне такая женщина? - спросил Адам.
- Чтобы сотворить её, мне придётся взять у тебя руку и ногу.
- А ребра не хватит? - спросил Адам.
- Ну, впринципе хватит, но могут быть небольшие отклонения от нормы...
Остальное вы знаете.

***

Ребенок играл в прятки и вдруг заполз под кровать, а там много пыли.
- Мама, когда человек умирает, он превращается в пыль?
- Да, из праха будет взят и в прах возвратится.
- Мама, у нас под кроватью кто-то умер!

***

Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
- Мам, мам, смотри: ангел!!!

***

"А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?"

***

Встречаются две планеты. Одна другой говорит: «Болею я. Кто-то на мне завелся. Все время роют, бурят, сверлят - житья нет никакого». Другая отвечает: «А, знаю. Это люди. На мне тоже как-то были, потом вывелись…».

***

Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!

***

Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...

***

Жил-был гуру, и было у него три ученика. Однажды гуру говорит первому ученику: «Ты - не тело и не ум. Прыгни-ка вон с той скалы. Ты не умрешь». И ученик прыгнул со скалы.

Гуру говорит второму ученику: «Ты - бессмертное «Я». Ты можешь делать все, что угодно. Иди и прыгни вон с той скалы». И ученик прыгнул со скалы.

Гуру говорит третьему ученику: «Ты - божественный и бессмертный Атман. Иди и прыгни вон с той скалы». Ученик прыгнул со скалы.

Гуру на всякий случай подошел к краю скалы, ожидая увидеть трех мертвых учеников. Он посмотрел через край и увидел всех трех учеников - счастливых и улыбающихся, прыгающих по скалам и машущих ему рукой.

Он был ужасно горд. «О, - подумал он, - а ведь я лучше, чем мне казалось». С этими словами он прыгнул со скалы - и разбился...

***

Учительница в школе:
- Дети, помните: умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих.
Вовочка:
- И что, теперь умные должны учиться у дураков?

***

- Скажи, вспоминает ли твой отец о Боге, когда садится за стол? - допытывается у племянника бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:
"О, Боже! Опять эта гороховая каша!".

***

Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
- В момент рождения, - говорит один.
- В момент зачатия, - говорит другой.
- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

***

В монастыре два монаха играют в бильярд. Первый бьет и мимо:
- Эх, промазал!
- Вот, мазила! - восклицает второй.
Играют дальше. Первый опять мажет:
- Эх, опять промазал!
Вдруг гром и молния попадает во второго - и осталась от него только кучка пепла…
Голос с небес:
- Эх, опять промазал!!!

***

Мужик выходит с лекции по оккультизму:
- Вот, говорили, что все эти штучки для дураков, а мне понравилось!

***

Один йог как-то прилетел из Индии на самолете.
Однако он не пошел вместе со всеми пассажирами, а сел в медитации у трапа самолета.
На вопрос охраны, почему он здесь сидит, ответил:
- Тело мое прилетело, но душа моя не умеет так быстро летать.

***

В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул учитель. - А вы что же, не хотите попасть в рай?
- Хочу, однако не в данный момент, - ответил тот.

Вернуться в раздел - Юмор, анекдоты, антистресс