Здоровая семья даёт миру здоровых людей. И не только физически здоровых, но и психически, что гораздо важнее, т.к. эмоционально гармоничный человек заботится о себе, а не разрушает.
Если сейчас просто представить,
что все семьи на Земле идеальны,
гармоничны,
правильны - то,
уверяю Вас,
сейчас не было бы на Земле войн,
конфликтов,
алкоголиков,
наркоманов,
извращенцев,
убийц и т.д.
Простой пример: что-то не так в семье, - муж идёт снимать стресс алкоголем, жена ещё сильнее начинает его атаковать, уже за пьянство, он ещё сильнее пьёт, жена ещё сильнее входит в бешенство... всё это видят дети, они получают такую программу на будущее. Или муж неудовлетворяет жену, она находит романы на стороне - он её начинает бить, она ещё сильнее впадает в этот омут, он её ещё сильнее бьёт, это тоже "записывают" в свой ум их дети. Множество травм, страхов, агрессии и т.д. - тянутся из детства. Из семьи. От плохой компании, злых людей можно уйти... Но куда ты уйдёшь, если всё это в семье?
Можно долго учить людей, как им вести себя, чтобы стать счастливыми, разным психологическим приёмам, но всё это лишь заплатки и костыли. Если разлад в семье, то везде будет разлад - ничто не поможет, кроме наведения гармонии в семьях. Исцелять нужно семьи - и всё исцелится.
Замужем
Замужем - встать за мужем. Жена становится за мужем, т.е. она осознаёт, что первый человек в семье - это муж. В этом одном небольшом слове заключена вся философия ведической семьи. Например слово "жениться" не подразумевает какое-то отношение мужа по отношению к жене. Т.е. такой, так сказать, "указ" даётся только жене, ей даётся информация, что "тебе быть всегда за мужем". А "жениться" - это делать что-то с женой (точнее с женской энергией). Например "лениться", "поститься", "сниться" - это действия, производимые с ленью, постом, сном. "Замужняя женщина" - это очень высокий статус. Сейчас всё извращено. Особенно тем, что "раз ты замужем, то давай бери тряпку и мой полы..." Вы понимаете о чём я. Женщина находящаяся за мужем - видит направление к Богу. Муж её проводник. Она просто следует за мужем.
И никакой ответсвенности при условии соблюдения своей дхармы (обязанностей). Если муж плохой, то при условии соблюдения своей дахрмы, женщина получет тот же результат, который она получила бы при условии замужем за святым. Это тот же вариант, когда ученик допустим принимает Гуру, а Гуру оказывается обманщиком. Казалось бы, "машина" в которую сел ученик изначально едет не туда, но он всё равно попадает в нужный пункт назначения, просто выполняя свою дхарму ученика. Парадокс? Нет. Даже самый святой-святой-святой Гуру никуда Вас не "повезёт". Везёт Ваша дхарма, Ваше отношение к самой идее "гуру". Потому что в этом образе Вы видите Бога. И Вы не виноваты, что "гуру" полпался так себе, или вообще никакой. Здесь нет Вашей вины. Нет Вашей вины в том, что муж стал другим через 5 лет, начал пренебрегать интересами семьи, вообще перестал верить в Бога и т.д. Вы то не изменились! Ваша дхарма прежняя. Да, конечно, Вы были бы более материально счасливы и эмоционально счастливы, попадись Вам муж - брахман, святой или хотя бы просто богатый, умный, красивый, заботливый, сам выполняющий свою дхарму и т.д. Но Вы не можете знать, что будет, и Вы не должны бояться будущего. Вот сейчас человек рядом с Вами, он обещал заботиться о семье, духовно расти вместе с Вами, но в результате оказался эгоистом. Печальная и многочисленная мировая статистика сегодняшних лет.
Как-то давно я делал для Вас видео. Это просто песня из одного старого индийского фильма, гдя я вставил титры, чтобы был понятен смысл.
Это не просто какая-то песня - это молитва. Это глубокое понимание, что такое подлинная любовь между мужчиной и женщиной. И не всегда эту любовь нужно долго объяснять какими-то правильными и глубокомысленными словами. Для кого-то будет достаточным просто посмотреть это короткое видео, чтобы в голове, так сказать, просветлело.
Не секрет, что восточные семьи самые крепкие. Не секрет, что некоторые семьи европейские, где в центре поставлен Бог, - тоже самые крепкие, хотя не настолько гибкие в вопросах взаимопонимания, как восточные, т.к. нет такого же семейного образования, которое начинается уже в детстве.
Не нужно думать, что если у Вас нет такого образования, что, если в детстве Вы его не получали, то всё потеряно. Очень ценно, когда муж и жена, объединённые Любовью, вдруг понимают, что им нужно расти дальше в своих отношениях. Что Любовь гораздо глубже, чем они думали. И гораздо важнее всего остального. Что фраза "Бог - есть Любовь" может начинаться не где-то в священных землях и не в храмах, а с того, что Вы позволите себе стать немного мягче, немного спокойнее, немного жертвеннее по отношению, по сути дела, к какому-то совершенно неизвестному человеку, которого Вы называете мужем или женой. Поэтому очень ценно, когда муж и жена решают самообразовываться в семейных вопросах, т.к. ценят свою любовь и хотят сохранить её, несмотря на то, что очень много упущено.
[ нажмите, чтобы увеличить картинку ]
Любовь - это не французские романы, прочитанные Вами. Это искусство. И духовное искусство в первую очередь. Ум не может любить, сердце не умеет любить (его нужно учить этому), любить может лишь душа. Если Вы отвергаете духовность в своей любви, если Вы не идёте в сторону духовной любви, Вы получите в итоге что угодно, но только не любовь. Вас ждёт в конце разочарование. Набитый автобус (детьми, внуками, бабушками, тёщами...), который никуда не едет, т.к. Вы не позвали водителя (Бога). У Вас что-то получилось, похожее на семью, но Вы никуда даже не начали ехать. Где Бог? Позовите его. Где душа? Не забыли ли Вы про неё.
Почему Вы смотрите на мужа или на жену, как на объект своего наслаждения, который должен Вам что-то дать? Перед Вами Бог - служите ему! Любовь - это служение, это самопожертвование. Вы думали, что создав семью, все начнут служить Вам? Вы получите ещё больше наслаждения? Но это было Вашим заблуждением. Откажитесь от него немедленно. Вы пришли в Храм. Он сейчас зовётся "Семья".
Начните служение в этом Храме.
Божество этого Храма вовсе не обязательно вознаградит Вас за Ваше служение. Иначе это будет лишь бизнес с Богом: "Помыл тарелку за собой - давай мне награду...". Награда Вам будет - но не такой, какую ожидаете. Любовь - это служение без ожидания награды. Но всё же награда Вам будет. Но не ожидайте её, иначе всё упустите.
Эта награда - сам Бог. И он живой. И он не продаётся и не покупается, как и сама Любовь. Он приходит и он уходит, когда сам этого хочет. Будьте достойны того, чтобы он пришёл, и ждите. Это всё, что Вы можете делать.
Решение конфликтов
Не секрет, это главное, что создаёт проблемы в семье. Конфликты. Они бывают обычными - спор, недопонимание и т.д. И резкими - ругань, скандал, драки и т.д.
Вот Вы, цивилизованный человек, скажите мне, зачем люди спорят? Чтобы придти к какому-то решению. Так же ведь? А если это решение уже найдено, если оба человека приняли это решение, нашли его, будут ли они спорить? Зачем спорить, если результат спора уже найден и принят.
Например: "Ты зачем опять трогала мои инструменты?", "Ты снова рылась в моих интрументах, я ничего не могу найти!", "Я же просил тебя в моих инструментах порядок никогда не наводить...". Почему после этой фразы, или любой подобной ей, начнётся конфликт? Потому что сейчас муж и жена начнут искать решение, устанавливать правило, новый закон в семье. Муж уверен, что этим законом будет "Мои инструменты никто не трогает", а жена "Я имею право наводить порядок везде".
А вот теперь представьте, что есть правило, которое устравивает обоих. Например, "Ты наводишь порядок в своих инструментах сам, если ты этого не делаешь, то это делаю я". Или "Да, твои инструменты никто не трогает, даже я, это вещь святая в доме". Или "Ты хозяин дома, как скажешь,
так и будет.". Или "Я буду счастлив, если ты будешь наводить порядок в моих инструментах"...
Зачем сейчас спорить, если результат спора уже принят? Зачем решать трудное уравнение, если ответ уже есть? Зачем биться головой в стену, когда всем известно, что рядом есть дверь?
Если Вы оба сядите и найдёте решения по всем вопросам,
по которым возникают Ваши конфликты,
то их просто не будет. "Куда ставить тарелки?". Если Вы оба договорились ставить их в шкаф,
то кто будет спорить? И муж и жена хотят ставить их в шкаф. Это их общее ршение. Спора нет. "Кто забирает детей из детсада?" - в буднии дни забирает жена, в выходные муж. Они приняли это решение. Скажите, где тут может возникнуть скандал? Всё решено. Скандала нет.
А вот если ещё не решили, куда же ставить тарелки, то будет спор, будет конфликт. Обо всём нужно говорить. В Индии, когда мужчина и женщина вступают в союз, родственники ходят друг к дружке целыми процессиями с длинными списками, где ясно прописано, кто что делает в семье, у кого какие обязанности, как всё должно быть. Хотя бы по самым главным вопросам. Например "Может ли жена работать?". Просто берут и задают такой вопрос в лоб. И получают конкретный ответ от всех. Например все единогласно говорят, что "Ни в коем случае.". Всё, вопрос закрыт. Муж и жена не будут ссориться из-за этого вопроса. Он ясен, он принят. Допустим одна семья говорит, что "В нашей семье жена сама выбирает работать ей или нет, как она надумает, так и будет, захочет - будет работать, не захочет - не будет", а вторая говорит "У нас она должна работать, у нас так принято и наш сын так считает". Вот, всё спойно и решили. Ищут другую невесту, которая будет работать. Нет никаких проблем. Не будет их и в будущем по этому вопросу. Обязательно будет невеста с которой сойдутся по главным вопросам.
И так во всём. По всем вопросам.
Другими словами я хочу сказать, что есть два способа придти к одному и тому же. Через споры, ругань, защиту своих территорий и т.д. И просто сесть и найти ответы всех своих общих вопросов. Либо Вы сидите и мирно находите эти ответы, либо как два дурака, пытаетесь это делать через конфликты. Но в обоих случаях Вы делаете одно и тоже.
Когда решение принято, конфликта быть не может. "Милый, ты это специально телевизор включил так громко?" - "Дорогая, мы же с тобой решили, что я могу с 18.00 до 20.00 смотреть свой любимый футбол по пятницам" - "Ах да, зайчик мой, извини, забыла, конечно смотри, мой ненаглядный, я тебе сейчас сок принесу с печеньем, чтобы ты получил максимум наслаждения от футбола...". Вот! Откуда взяться конфликту, когда то, ради чего создаётся конфликт - решения - уже есть, уже принято.
Да, есть варианты, когда муж приходит злой с работы или жена на взводе, и просто любое слово может "взорвать", когда "нервы сдают" и просто хочется поскандалить. Но и тут можно сесть и договориться о решении. Например "Когда жена приходит не в себе - лучше её не трогать", "Если муж приходит злой и говорит гадости - не отвечать ему". Можно принимать любые решения. И лучше всего их записывать. Просто садитесь вместе и записываете их, как документ. Потому что память в Кали Югу у людей слабая, всё нужно записывать, чтобы не забыть.
Ссоры оставляют осадок. Именно поэтому нужно избегать их. Если бы от них расцветали сады любви, то не было бы вопроса по поводу их присутствия в семейной жизни. Но они разрушают семью. Любую семью, даже самую крепкую. Поэтому родственники в древности ходили перед свадьбой так часто друг к другу и узнавали все подробности, не потому то они "мелочные" или "думают только о своём ребёнке", а потому что они все заинтересованы в бущей счастливой семье. И если в Вашем случае не было так, то это должны сделать Вы сами. Садитесь - и всё узнаёте о себе, друг о друге. Не ждите, когда Вы начнёте решать то же самое, но уже в конфликте, споре, драке... И всё это будут видеть дети. Пусть они увидят то, что их родители в высшей степени разумны, они умеют спокойно принимать решения. И даже если это будет развод, то пусть они увидят, что даже после этого (и во время этого) можно остаться культурным и воспитанным человеком.
Кто прав?
Люди любят доказывать свою правоту. Одно дело, когда это происходит на улице - поговорили и разбежались. В семье так не будет. Вы можете доказать свою правоту, а завтра разведётесь.
Устраивает ли Вас такая цена Вашей правоты? Вот Вы доказали жене/мужу, что правы. В пух и прах разбили его/её глупые взгляды на что-либо, заблуждения... - теперь довольны? А завтра развод. Вы побели свою жену, своего мужа - великая победа, Вам стоя аплодирует весь мир (в радужных мечтах)... Но Вы не на войне.
Нужно учиться искусству приоритетов. "Для меня важнее брак, мои дети, мои крепкие отношения - поэтому я лучше попридержу язык...". "Да, я сейчас могу доказать, ведь я прав/права, но что для меня важнее?".
Моя правота или моя семья?
Сейчас, в погоне за красивой идеей "ведической" семьи, некоторые разрушают свои семьи, чтобы начать всё заново с другими людьми. Тут можно сказать так, что семья - это ребёнок.
Вы можете его убить, но можете вылечить.
Да, есть варианты, когда Вы уже не можете ничего сделать.
Вы применили все лекарства, но ребёнок не поправляется... Но часто всё же можно одухотворить семью. Это не значит, что что-то нужно ломать и всё создавать с нуля. Просто привносите в семью всё больше духовности. Сегодня 1%, через неделю 2% и т.д.
Всё может быть, как прежде, может быть муж алкоголик, может быть жена безответственная, всё плохо, всё ужасно.
И кажется вначале, что нужно рубануть с плеча, нужно "вбить в голову" этому "козлу" или этой "дуре", что он/она ведёт себя неправильно, и только после этого начинать строить что-то новое. Но процесс такой, что свет вытесняет тьму.
Дайте своей семье немного духовности, совсем чуть-чуть. Ничего не меняете в ней. Всё как раньше. Просто немного духовности.
Потом ещё немного больше духовности и т.д.
Дайте шанс Богу придти к Вам. У него должен быть хотя бы очень тонкий путь придти к Вам.
И Вы увидите, что через год-два Ваша семья изменится. Вы не узнаете её, не узнаете своего мужа или жену.
Просто одухотворяйте свою семью, а не ищите какакие-то идеальные отношения где-то в других местах, с другими людьми.
Поверьте, с Вами сейчас находится именно тот человек, которого Вы заслужили. Просто убегая от очередного урока - Вы ничему не только не научитесь, но и не добьётесь.
Довольно волнующая многих тема. И уже волнующая не как предполагаемое и "неизбежное" скорое будущее, а как свершившееся и неизменное давнее прошлое.
Что же делать? - задаются вопросом люди, которые "отчаялись поднимать семью с колен, тянуть её на своих плечах, стучатся в закрытую дверь, кричать и слышать в ответ тишину" и т.д. Что же делать?
Действительно, ведь для многих ответ очевиден - прекращать отношения, разбегаться.
Один святой сказал, если Ваш брак существует, даже если есть 200% процентов причин, чтобы его расторгнуть, но Вы всё ещё по каким-то странным причинам ВМЕСТЕ, то скорее всего Вы ещё любите друг друга. Ваши души ещё нуждаются друг в друге. Очень хорошая мысль - подумйте над нею.
В ведические времена развод существовал. Но не как сейчас, в наше время. Сейчас разводятся, чтобы снова, как говорится "выскочить" замуж (за мужа) или жениться, начать "пользоваться" новой женщиной. Так в ведической культуре не разводились и не разводятся.
Начну с того, что Веды описывают семью двумя словами - "грихастха ашрам". Разберём слово "грихастха". Посмотрите как Веды особенным образом описывают этот процесс всего одним словом. Гриха - дом (второе значение - слуга, поэтому до сих пор на Востоке сохранилась традиция - "гость в доме - это господин", "служить гостю", т.е. настоящий господин в доме вдруг становится слугой, он служит гостю, или "гость в доме - Бог в доме"). Стха - это "стать" и "слуга" (преданный). Почему "слуга" и "стать"? Дело в том, что в ведической традиции, прежде чем стать - нужно вначале служить. НИКТО не становится чем-то или кем-то сразу. Точно также и грихастхой Вы сразу не становитесь, как только отзвенели звуки свадьбы. Точно также, чтобы стать хорошим врачём - Вам нужно много лет послужить людям в больнице. Чтобы стать действительно солдатом, нужно послужить в Армии (даже такое слово есть - служба в Армии, когда Вам пилотку на голову одевают - Вы ещё лишь по названию солдат и только). И т.д. Вначале служение - потом становление. На санскрите это понятие выражется словом "стха". Вы вроде бы уже ЭТО, но ещё не совсем, т.к. ЭТО ещё нужно доказать служением.
Очень странно видеть людей, считающих, что, если кто-то вошёл в грихастха ашрам - то он как бы совершил падение. Был монахом, стал семьянином. Я уже говорил давно об этом. Есть такое заблуждение, что свтой человек - это некий такой отшельник в горах, которому всё чуждо. Есть много святых семейных. Это нормально. Почитайте Ведические книги - там сплошь и рядом все семейные. Шакти есть у всех. Напротив в ведической литературе - это очень большая редкость встретить какого-то отшельника. Это редкость даже для Сатья Юги. Но почему-то именно этот образ сейчас культивируется в эзотерике, как высочайший. Но в Ведах ясно сказано, что подобный вид жизни возможен в более чистые века, как например в Сатья Югу или хотябы в Двапара Югу. Но никак не в век Кали.
Расторжние брака было возможно в ведические времена, но при условии, что дальше больше никогда не будет нового союза ни с кем. В данном воплощении, конечно. И жена или муж серьёзно задумываются, готовы ли они дальше вот так взять и жить одни. Или всё же они "напрягутся" и что-то изменят в том, что имеют сейчас. Ведь это не как в современном обществе - не получилось в этом браке, пойдём к следующему. Эта идея развращает. Она пагубная. Веды говорят, хорошо разводитесь, но готовы ли Вы жить до конца жизни одни? Если нет - то держитесь за то, что имеете. Потому что, то, что Вы имеете - это на самом деле не результат Вашего выбора, это кармические следствия. И если Вы решаете отказаться в этой жизни от прохождения очередного урока, то хотя бы не совершите греха при этом - не заводите нового партнёра, т.к. всё, что будет потом - это будут лишь сексуальные партнёры. Это правило работало в ведические времена. Вполне вероятно, что в наш век Кали (век деградации), людям даются поблажки. Или сказать ещё печальнее - тут и браки то все не совсем настоящие и далеко не ведические. Поэтому второй брак возможно будет для кого-то и решением проблемы, и продолжением поучительного для души опыта. Но вцелом я сказал суть ведической мысли - в идеале после развода не должно быть больше ничего. Но в век Кали могут быть исключения. Т.к. люди ходят как в тумане, словно спят, не ведают, что делают, бессознательны. Некоторые даже женятся, не выходя из алкогольного одурманивания. Какой тут может быть ведический брак? Это какая-то "случка" животных, вроде собак. В ведическом браке хотябы должно быть произнесено какое-то сознательное обещание, дана сознательная клятва перед Богом.
И как уже понятно, и Вы это заметили, по сути дела ведический "развод" - это не совсем развод. Просто супруги решают жить отдельно. С браком, заключённым на небесах уже ничего нельзя сделать, кроме как вот так просто порвать внешние отношения. Есть ещё подобное явление, которое ни в коем случае не является разводом - это ванапрстха. Это когда муж дал жене старшего сына, передал жену на его заботу и сам уходит из семьи, чтобы отречься от мира, чтобы например жить с учениками, если он Гуру, чтобы посвятить себя Богу ещё более сильнее и т.д. Это возможный вариант, указанный в Ведах. Но не обязательный. Также часто жена уходила с мужем, так тоже было. Это обоюдный процесс, ни в коем случае не приводящий к страданиям кого-нибудь ("ой, на что ты нас, кормилец, покинул.."). Это процесс продолжения счастья, которое было достигнуто в семье. Просто это счастье переходит на новый уровень.
Если развод, описанный выше, - это невозможность жить вместе, когда все способы для совместной жизни исчерпаны, - это не очень то счасливое расстование, то ванапрастха - это как раз-таки счастье, переходящее в новое русло, как например рост цветка, переходящий в цветение, а дальше в создание семян, плодов. Но опять повторюсь, это не обязательно. Есть люди, кому нужно уйти из семьи, а есть те, кто достигнет того же самого в семье, никуда не уходя. Нужно всегда понимать - мерилом всего является счастье. И не только своё, но и окружающих людей. Мудрец выбирает путь наименьшего страдания для окружающих людей (к сожалению в наше время пути, дающего всем счастья нет, поэтому - нужно хотя бы делать так, чтобы и всё правильно сделать и счастливых людей осталось как можно больше при нашем выборе).
Основная причина разводов - партнёр перестал выполнять ожидания, договорённости, стремиться к намечанным общим целям. Ожидалось: мы будем вместе идти в одном направлении, совместно преодалевая трудности. Реальность: оба идут в разных направлениях, к разным целям, разными методами. Первая мысль - развод. Он стал мясоедом, она продолжает вегетарианство. Она стала христианкой, он продолжат быть буддистом. И т.д. Как быть, такая "трагедия"... Всё стало другим, разным. Люди изменились. Больше ничто не связывает, даже мешают друг другу.
Вообще есть хороший ответ: при создании союза сразу знайте, что будет возможный вариант, когда у Вас не останется ничего общего через некоторое время, т.е. Вы станете разными людьми. Если даже на этих условиях согласны создавать союз, то Вы не будете никогда разочарованы в своём браке. Никогда. А если ещё этого всего не случится - то Вам повезло. Да, это просто вопрос везения. Вот Вам повезло - это прекрасно. Но Вы были готовы и к другому варианту. А кому-то не повезло. Бывает. Но брак - это не прогулка в летнем саду, когда Вы срываете яблоки и говорите "о, это яблоко кислое, выкину его" и срываете второе яблоко, третье. Нет. Это минное поле! Почему Вы так не думали в самом начале? Только одна мина и больше не будет. Вот так нужно жениться, выходить замуж. Брак - это как жизнь и смерть. Это очень серьёзно. Вы не в магазине, чтобы искать то, что получше. Брак - это быть готовым к тому, что не повезёт. Но шанс, что повезёт есть. И радуйтесь, когда повезло. И не огрочайтесь, если не повезло, т.к. везёт не всем. Но довольствуйтесь тем, что получили, ведь в самом начале Вы были готовы и к такому варианту, но надеялись на лучшее. И не делайте трегедию, когда всё пошло по не самому лучшему варианту.
Есть распространённая версия, что бывают например мужчины и женщины, которые жили в неудачном браке, допустим: он пил, дрался, она была плохой хозяйкой, с ужасным характером. И вот он или она удачно вступили в новый брак. И, о чудо, прожили всю жизнь душа в душу. Как не прослезиться тут. Ведь так же бывает! Что на это можно сказать? Вот живёт человек бедно, пошёл украл - и всю жизнь потом шиковал в барах. Это правильно он сделал? Каждый скажет - что он преступник, это плохо. Но он же тоже взял и вот так незаконно изменил свою жизнь в лучшую сторону (внешне). Так же ведь? Разве преступление - это то, что мы должны использовать в решении наших проблем? Или Вам тоже кажется, что взять бросить одну женщину и жениться на другой (или мужчину) для улучшения своей жизни, это не преступление? Вы видите лишь лёгкие пути. А часто лёгкие пути - преступны. Семья - это труд. Просто пойти и украсть - ничего не решит.
Вы не можете построить счастье, совершая плохие поступки. Ведь цель всего - это счастье. Не то собчье счастье, поел - счастлив, а высоко нравственное счасте, духовное, которое действительно дарит удовлетворение от жизни, понимание, что достиг вершины. Что толку, что вокруг будут бегать сытые дети и целовать жена, довольная тем, что у Вас в банке миллионы, а у Вас на душе кошки скребутся. Счастье не зависит от внешних факторов. Уж лучше уставать на работе, и встречать любящие глаза жены, которая любит Вас за то, что Вы есть, и детей, играющих не с дорогими игрушками, а с Вами, потому что им больше нечем играть. Но все при этом счастливы.
Веды говорят примерно следующее: "Не стоит создавать семью, если Вы не знаете, что такое счастье". Потому что не понятно, что Вы тогда вообще создаёте. И зачем? Если цель этого не счастье, то тогда зачем это вообще нужно? "Я не нашла счастья с этим человеком" - говорят многие женщины. Почему Вы решили, что именно Вы его должны найти? Может быть Вы были должны дать этому человеку счастье. Счастье абсолютно: давая - получаешь.
Число разводов в мире 80%. Только вдумайтесь в эту цифру, и она продолжает расти. Любая душа, которая сейчас находится рядом с Вами - принесла Вам какое-то послание. Ваше решение - отказаться от этого послания или попробовать его прочитать.
Люди не хотят терпеть друг друга, служить друг другу. Вы можете быть счастливыми, даже если один из партнёров отказался вообще от всего, что обещал до брака. Есть такое понятие, как тренировка с тяжестями, препятствиями. Она используется почти везде. В боксе например, в беге. Спортсмену создают дополнительные трудности. Например добавляют вес (груз) на руки и ноги. И он с ним отрабатывает удары, бегает с ним. И о, чудо, когда тяжести снимают, все его результаты сильно возрастают. А кто тренировался без тяжестей, препятствий - может достигнуть этого результата дольше. Всё зависит от того, под каким углом Вы смотрите. Поверьте, жизнь мудра. И часто препятствия нам помогают гораздо быстрее. Вы ищите угодного Вам партнёра, но упускаете рост, который может быть прямо сейчас. И в итоге можно упустить всю жизнь или многие годы, всё ища и ища чего-то непонятного, всё меняя и меняя одно на другое.
Я понимаю, что многим, кто сейчас меня читает, нужен немедленный результат. Вот прямо сейчас пусть мой супруг изменится! Или "просто житья нет никакого от моей жены"... И мысли о разводе, как средстве решения проблемы.
Бог (Пуруша) играет во многие игры. Не думайте, что он играет только в игры, где все игроки идеальные. Духовный мир - это вовсе не то, место, где все как роботы, действуют без сучка и задоринки. Там даже в негативных вещах есть своя прелесть и красота. Я писал об этом в своём блоге - здесь. Там может быть дождь - но он всех радует. Там тебя все бросают, жена уходит навеки... - но это часть какой-то прекрасной игры. Даже горесть расставания там - это буря экстаза. Все получают какие-то особые духовные переживания от любого поступка. Любого! Почему же Вы тогда решили, что здесь, на Земле, всё должно быть именно так, как Вы, именно Вы, хотите? Может быть проблема лишь в Вашем отношении к явлениям этого мира? Почему бы не разобраться в этом. И тогда Вам будет без разницы, что происходит. Главным будет лишь то, насколько красивы, культурны, возвышенны Вы были сами во всех этих моментах. Но если Вы неудовлетворены сами собой, то ничто не поможет. Даже если все будут танцевать только под Вашу дудку. Станьте идеальными сами. И Вы будете удовлетворены своим личным возвышенным поведением в любых ситуациях. И именно это подарит Вам чувство, что всё идёт на самом деле хорошо. Ведь самое главное в конце концов, чтобы Вы сами остались человеком в любой ситуации. Чтобы Вы сами себя потом не корили, что поступили по-свински с кем-то. Что Вы были до последнего добры и великодушны даже с человеком, который Вас ненавидит и желает зла.
Боги смеются на небе, слыша как люди говорят, что они что-то выбирают, как этот мужчина выбрал эту женщину в жёны, или эта женщина выбрала этого мужчину. Как они долго играли в игру, где создавали намеренно "случайные" встречи друг с другом, например он забыл у неё книгу, чтобы вернуться, она напросилась в гости, чтобы он помог с алгеброй... Они думают, что они такие "хитрые", что способны кого-то выбирать и заставить кого-то обратить на себя внимание и влюбить в себя. Всё уже давно решено. Вам дали того, человека в спутники, которого Вы заслужили. Это Ваша карма. Вы лишь можете хотя бы в этой жизни постараться всё не испортить, как в прошлой. Потому что, если Вы опять чем-то не довольны, то скорее всего Вы опять что-то сделали неправильно в прошлой жизни.
В ведической традиции сам обряд свадьбы называют виваха-ягья. Многие думают, что виваха-ягья - это просто на санскрите так называется то, что у нас называют свадьбой, и с умилением смотрят красивые ролики этой пышной церемонии, которых сейчас очень много в интернете, и это действительно очень красиво. Но это не совсем так. Ягья - это жертвоприношение. Вот это короткое слово в конце решает очень многое. То, что делают эти два человека, над которыми брахман проводит данную Ягью, это вовсе не разрешение на семейную жизнь, это жертвоприношение Богу. Два человека создают союз, как дар Богу. Как цветы предлагают Богу, как благовония, поклоны, мантры, баджаны предлагают Богу, так и свой союз они предлагают Богу. Это часть очень духовного пути. И многие этого не понимают. Семья, настоящая ведическая семья, это весьмы высокодуховный путь к Богу. И не нужно думать, что какие-то проблемы (например "она стала христианкой, а я буддист", или "он стал выпивать с друзьями" и т.д.) здесь могут помешать. Как сказано в одой моей любимой книге под названием Евангелие "ибо кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет". Поэтому не будьте пусты в постоянном поиске чего-то более лучшего для себя, а храните и умножайте то, что имеете сейчас. И дано Вам будет во сто крат больше этого.
Защита женщины и мужчины
В ведической культуре женщина никогда не остаётся без защиты. Кто-то сейчас подумает, что защищать женщин, это что-то вроде, как говорят в простонародье, "набить кому-то морду" за свою любимую. Нет. Это не защита. Это нечто что-то гораздо более существенное.
Я говорил о том, что мужчина защищён, когда имеет жену. Жена его защищает от множества связей с другими женщинами, что делают неженатые мужчины. Он думает интимно лишь об одной женщине - своей жене. И это законно на всех уровнях. Это главная защита, которую даёт женщина мужчине. По сути дела, мужчина, который создал ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ведичекую семью - равноценен святому, который контролирует свои чувства. Звучит странно, ведь существуют даже разные сексуальные отношения, но это так. Потому что действительно ведическая семья - это мини духовный мир, воссозданный на земле. Это, скажу так, духовный мир в миниатюре. И вот смотрите, что лучше? Сидеть голым в Гималаях, бубня свой "Оммм" и жёстко отвлекая чувства от мира, или уже прямо сейчас начать жить в миниатюрном духовном мире? Решайте сами.
В Ведах мужчину, создавшего семью, называют грихастха, а сама семья - это грихастха ашрам. Это ведическое понятие "грихастха ашрам". Создаётся в буквальном смысле ашрам, где работают все духовные законы, это строгий и понятный углад жизни, как в любом ашраме. Вы понимаете, как высоко ценят Веды семью, что называют её ашрамом? Т.е. местом, где люди растут духовно.
Итак, вернусь снова к защите женщины. В детстве её защищает отец, потом брат (обычно старший), потом муж, и затем сын (обычно старший). Т.е. видите сами, что женщина никогда не остаётся без защиты. И самая главная защита - ЖЕНЩИНА НИКОГДА НЕ ОСТАЁТСЯ ОДНА. Почему? Веды определили природу женщины, как неустойчивую, непостоянную, изменчивую (мужчина - постоянная природа). Женщина - Шакти (энергия), мужчина - Пуруша (центр). Женщина - это вечное движение, движение энергии, а мужчина - это центр, вокруг которого происходит это движение (стабильность, основательность).
[ нажмите, чтобы увеличить картинку ]
Женщина - вода, мужчина - сосуд. Поэтому женщина всегда должна иметь контроль со стороны мужчины. Шакти всегда должна быть контролируема. Знаете, есть такое выражение - контролируемая атомная энергия (контролируемая атомная реакция). Что бывает, когда атомная энергия неконтролируемая (взрыв) - Вы все хорошо знаете. Что такое сорванная плотина и погибшие люди от неуправляемой водной стихии и т.д. Шакти может быть опасна даже для самой себя. Т.е. женщина может причинить вред даже самой себе. Поэтому она должна контролироваться. Это важно. И этим сосудом всегда является мужчина. В рамках мужчины находится Шакти, и никак иначе. Я устал повторять, что в Ведах не говорится об ограничении свободы женщин, в Ведах говорится об их ЗАЩИТЕ. Это в интересах женщин быть всегда под защитой мужчин. Потому что такова её природа.
Поэтому женщина никогда не была без присмотра. Это благо для неё по мнению Вед. И мы видим в современном обществе, к чему приводит обратный результат, когда женщина не защищена мужчиной, так называемая - свободная женщина. Ни к чему хорошему.
Как я сказал выше, женщина - это неустойчивое состояние энергии. Ей свойственно по природе либо служить кому-то, и быть зависимой от кого-то. Мужчина не должен оставлять её никогда в обществе другого мужчины, наедине. Например отец свою дочь в обществе другого какого-то мужчины, а уж тем более муж. Почему так говорят Веды? Потому что, оставшить с другим мужчиной - женская природа постепенно начнёт попадать под его власть (власть Пуруши). Говоря современным языком - начнёт "влюбляться" в него. Вы, конечно, сейчас можете начать открывать какие-то толстые и умные книги, и говорить "вот и не правда, вот тут написано про такую-то женщину, которая была верна своему мужу даже находясь в обществе сотен других мужчин...". Может быть, не спорю. Веды не говорят о некоторых случаях. Веды говорят об основной массе, о человеческой природе. Несомненно есть исключения. Но эти исключения ни в коем случае не должны становиться правилом (для культурного мужчины, конечно), чтобы оставлять свою любимую женщину в таком рискованном положении.
Итак, как мужчина защищён, как щитом от влияния других женщин своей женой, так и женщина защищена своим мужем от влияния других мужчин. Женщина защищена тем, что просто нигде не находится одна. Мужчина тем, что осознаёт себя женатым человеком. Т.е. мужчина может находиться где угодно один в этом осознании. Если мужчина не находится в этом осознании, его не удержит ничто, даже жена. Но если оно есть - то он будет иметь мощный щит от любых похотливых желаний с другими женщинами.
Женщина - это Богиня, мужчина - Бог. В рамках семьи, конечно. Богиня служит Богу. Это не так, что Бог и Богиня имеют равнозначный статус. Я говорил на сайте Твоя Йога, что к Богу приходят через Шакти, его Энергию. Энергия приводит Душу (дживу) к Пуруше (Богу). Мать приводит детей к отцу. И говорит им - вот смотрите, дети, это ваш отец. Никак иначе. Дети не могут знать, кто их отец, пока мать им не скажет. Они не были тогда. когда они зачинались. Поэтому ничего знать об этом не могут. Поэтому я и говорю, что семья - это духовный мир в миниатюре. Всё играется, как в духовном мире. Каждый играет свою роль. В духровном мире есть свой порядок, и этот порядок должен сохраняться в семье, как в зеркале. Если пойдёт другой порядок - то игры не будет. Будет уже не духовная игра, а материальная. А у материальной игры правила уже куда менее приятные, особенно следствия (карма). Поэтому разумнее играть в эту игру правильно. Получить радость здесь, на Земле, и дальше перейти в радость высшую, духовную. Так что духовная жизнь - это вовсе не страдальческий процесс, и не процес отречения от всего. Во всём нужна мудрость и Знание. А это не какие-то однозначные, примитивные и односторонние решения вроде: уйти в монастырь "к Богу" или "я теперь великий йог, отстаньте все от меня". Всё очень гибко, мудро.
Суть жены - служение мужу. Суть мужа - служение семье. Оба таким образом исполняют свою Дхарму, а Дхарма - это сам Бог в его воле. Поэтому так мы служим Богу. Это служение. И надо сказать, это далеко не такое уж лёгкое служение. Гораздо проще отказаться от работы, сказав "я слишком возвышен для неё". А ты пойди попробуй, поработай! Посмотри сколько на самом деле в тебе немощи сидит и грязи. Всё станет видимым на работе. Когда сидишь и ничего не делаешь - то очень легко критиковать других и смотреть на всех свысока. И начинает казаться даже, что ты чистое и возвышенное создание.
«Одно из самых удивительных заблуждений - заблуждение в том, что счастье человека в том, чтобы ничего не делать» - Лев Николаевич Толстой
Финансы
По непонятным причинам многие считают, что муж должен отдавать зарплату своей жене. Наверно тоже слышали такое "правило". Насколько знаю в СССР было так распространено.
Давайте разберёмся, что говорят Веды по этому поводу. Как я уже говорил выше, женщина должна быть защищена. Жена защищает мужа от мужских страстей, мужчина жену от женских. Что мы видим в современном обществе? - это всегда нужно видеть, как противоположность ведической культуре, чтобы не делать так. Мы видим, что женщина свобона, мужчина свободен. У мужа счёт в банке, женщина - не отстаёт. Он работает, она работает. У каждого своё. Что же здесь плохого? В том что есть два центра. Нет сплочающего всех одного центра. Это не только постепенно "рвёт" семью на две части, но не защищает женщину от соблазна "уйти к другому". Почему бы не уйти? Вот у меня всё есть, я обеспеченная женщина, свободная, когда хочу могу сказать "досвиданья". Она должна быть защищена от этого.
Поэтому Веды говорят идеальный вариант: жена помогает мужу. Всего три слова! Гениально и просто. Если жена помогает себе, или ещё интереснее - муж помогает жене в вопросах финансов, то всё становится с ног на голову. Только глупый муж может верить в этом случае, что жена старается для семьи. Он не понимает природу женщины. Более того - он её НЕ ЗАЩИЩАЕТ. Он создаёт её соблазн ещё в больших масштабах. А должен наоборот свести его к минимуму. Кто-то скажет, "а как же любовь?". По принципу, ну и пусть жена будет богаче мужа, ведь они друг друга любят, жена будет верна мужу до конца. Но это всё сентименты, а не разговор о любви. Любовь подразумевает - что Вы выполняете все свои обязанности в совершенстве. И Вы их выполняете даже тогда, когда не можете. Любовь это та сила, которая заставляет Вас это делать, когда все остальные мотивы исчерпаны. И Вы даже сами уже не понимаете "да почему хоть я это делаю то?" - и тогда понимаете по-настоящему, что Вы любите.
Итак, Веды ясно говорят, что центр финансов находится у мужчины. Жена помогает ему в этом. Поэтому не возникает вопросов по теме, куда всё движется и "ты что мне не доверяешь? ты что меня не любишь?". Есть один центр, он усиливается. Если муж сильнее в финансах, то вопросов не возникает. Если жена сильна в финансах, то всё выстраивается таким образом, чтобы центром всё равно оставался муж. Например: жена работает бухгалтером, а муж дворником. Как быть? Жена должна отдавать деньги мужу, но не как таковому - мужу, а мужу, как человеку, который владеет всей семейной финансовой организацией семьи. И муж - это не тот, кто работает на самого себя и когда-нибудь вправе сказать, что "здесь всё моё", а тот, кто работает на финансовый центр семьи, который дан ему, и о котором он должен заботиться. Т.е. этим показывается, что всё служит единому финансовому центру семьи. А не мужу. Это важно понимать. Если сказать простыми словами: жена и все остальные члены семьи отдают деньги не мужу, а финансовому центру семьи, который находится во владении мужа.
И, разумеется, распределение финансов происходит из данного центра, где мужчина понимает (и все ясно выражают это понимание), что он отвественен за это распределение, его слово решающее, его слово окончательное - он хозяин в доме. Иначе быть не может речи о том, что все в семье ему помогают в его деле, т.е. в деле мужа, как центра вращения семьи.
[ нажмите, чтобы увеличить картинку ]
Не сложно предположить вопрос "А если муж не умеет тратить деньги, алкоголик, транжира...". Если очевидно, что какой-то член семьи не может выполнять свою Дхарму, то эта роль передаётся тому, кто может. Это универсальный ответ Вед на любые подобные вопросы. Не может - дайте тому, кто может. Это и есть роль семьи - заботиться о друг друге. Но не отбирайте Дхарму у мужа, если Вы не согласны с его мнением. Нужно реально понимать, что если человек действительно проблемный, действительно имеет недостаток, то в этом случае он не может выполнять свою обязанность, и она должна быть передана другому члену семьи. Это нормальное явление. И возможно через год-два он окрепнет и ему эта обязанность снова возвратится. Нужно действовать адекватно. Не так, что "ты негодняй, безнадёжный тунеядец, знай своё место...". Нет. Вы с любовью понимаете, что человек не может нести пока это бремя, и передаёте его другому. Не так, что Вы режете правду-матку - "ты ни на что не способен, ничто тебе доверить нельзя...". Не Вы что-то доверяете. У всех есть свои обязанности. Никто не знает, сможете ли Вы выполнять свои завтра. Никто этого не знает. Поэтому ничего страшного, если некоторые обязанности временно будут перемещаться от одного члена семьи к другому в виде помощи ему. Вы помогаете ему. Это функция семьи - помогать друг другу.
